.jpg)
Juliette Binoche par Jude
dimanche 5 juillet 2009
samedi 4 juillet 2009
Flottaient ta chemise, ta jupe et tes bas
Assumons, assumons, quand on sait que le ridicule ne tue pas.
Ce n'est pas ma chanson préférée de Pierre Lalonde, nah. Ma préférée c'est Donne-moi ta bouche. Introuvable avec un visuel qui se tient.
Peut-être par Daniel Bélanger qui l'a reprise, mais avec PL?
Et puisque le succès de PL reposait presque essentiellement sur son sex-appeal, il fallait bien vous montrer sa gueule d'amour, son jeu de mâchoire et son pas de côté, hein.
Je pousse le bouchon un peu plus loin ce matin en vous disant que quand j'écoutais cette chanson-ci, petite - très, très petite -, je croyais vraiment que la jupe, la chemise et les bas flottaient là-haut - là-haut étant un deuxième étage imaginaire avec balcon privé - en drapeaux, sur des mâts!!
Bon, tout a été dit.
Appréciez ce morceau pendant que je vais me cacher la tête dans le tiroir-congélateur - y'a pas de sable, chez moi -.
Crispi
Le clip s'arrête net et c'est moche, je sais.
---------------------
Euh... la chemise, la jupe et les bas ne flottent pas comme un drapeau? Ils flottent comment et où, d'abord?
Djo
Ce n'est pas ma chanson préférée de Pierre Lalonde, nah. Ma préférée c'est Donne-moi ta bouche. Introuvable avec un visuel qui se tient.
Peut-être par Daniel Bélanger qui l'a reprise, mais avec PL?
Et puisque le succès de PL reposait presque essentiellement sur son sex-appeal, il fallait bien vous montrer sa gueule d'amour, son jeu de mâchoire et son pas de côté, hein.
Je pousse le bouchon un peu plus loin ce matin en vous disant que quand j'écoutais cette chanson-ci, petite - très, très petite -, je croyais vraiment que la jupe, la chemise et les bas flottaient là-haut - là-haut étant un deuxième étage imaginaire avec balcon privé - en drapeaux, sur des mâts!!
Bon, tout a été dit.
Appréciez ce morceau pendant que je vais me cacher la tête dans le tiroir-congélateur - y'a pas de sable, chez moi -.
Crispi
Le clip s'arrête net et c'est moche, je sais.
---------------------
Euh... la chemise, la jupe et les bas ne flottent pas comme un drapeau? Ils flottent comment et où, d'abord?
Djo
vendredi 3 juillet 2009
Les 5 à 7 de Flora et Benoîte
Québec célèbre le 401e anniversaire de sa fondation, aujourd'hui.
Eh oui! L'après 400e, l'après succès, l'après McCartney et autres moulins de nos coeurs.
Et pour bien marquer le coup, nous invitons à notre 5 à 7, monsieur son maire, Régis 1er!
Ça adonne bien, nous avons deux ou trois trucs à lui dire, nous, femmes discrètes et tout en intériorisation, femmes de mesure et... appelez-nous les soeurs Petitpas, tiens.
Trucs comme dans conseils, tsé. Et ce, même si nous ne sommes pas des spin doctors, ni des spécialistes en packaging, pour bien parler français.
Nous avons tout de même un oeil critique et on se sent concernées quand on voit apparaître dans les clips du TJ celui qui, à la barre du bateau depuis à peine plus d'un an - et certainement réélu en novembre les deux doigts dans son nez qui voque - donne l'impression qu'il a maçonné la Citadelle, creusé le bassin Louise et accouché de Bonhomme Carnaval!
Le temps de lui glisser à l'oreille que l'auto-pétage de bretelles, c'est mal : «On peut vous trouver bon, mais vous, vous pouvez pas dire que vous vous trouvez bon. Et parlant de bretelles, arrêtez de remonter vos culottes en point de presse! Là! Un peu de décorum!»
Oh, il doit être bien occupé, en cette journée de festivités capitalières mais un petit 10 minutes nous suffirait.
Le tout, bien sûr, enterré sous la flatterie, la reconnaissance - car Monsieur Fierté, fierté, fierté! serait un petit brin chatouilleux, à ce qu'on nous a dit. - et une bouteille de "volga".
Bienvenue, monsieur le Nerf et faites comme chez nous! Le frigo à gauche, les toilettes à droite, mais please, laissez vot' kit Burberry dehors, pour l'amour du ciel!, car le style Ste-Foy, on est vraiment pas capable.
Crispi et Djo
Eh oui! L'après 400e, l'après succès, l'après McCartney et autres moulins de nos coeurs.
Et pour bien marquer le coup, nous invitons à notre 5 à 7, monsieur son maire, Régis 1er!
Ça adonne bien, nous avons deux ou trois trucs à lui dire, nous, femmes discrètes et tout en intériorisation, femmes de mesure et... appelez-nous les soeurs Petitpas, tiens.
Trucs comme dans conseils, tsé. Et ce, même si nous ne sommes pas des spin doctors, ni des spécialistes en packaging, pour bien parler français.
Nous avons tout de même un oeil critique et on se sent concernées quand on voit apparaître dans les clips du TJ celui qui, à la barre du bateau depuis à peine plus d'un an - et certainement réélu en novembre les deux doigts dans son nez qui voque - donne l'impression qu'il a maçonné la Citadelle, creusé le bassin Louise et accouché de Bonhomme Carnaval!
Le temps de lui glisser à l'oreille que l'auto-pétage de bretelles, c'est mal : «On peut vous trouver bon, mais vous, vous pouvez pas dire que vous vous trouvez bon. Et parlant de bretelles, arrêtez de remonter vos culottes en point de presse! Là! Un peu de décorum!»
Oh, il doit être bien occupé, en cette journée de festivités capitalières mais un petit 10 minutes nous suffirait.
Le tout, bien sûr, enterré sous la flatterie, la reconnaissance - car Monsieur Fierté, fierté, fierté! serait un petit brin chatouilleux, à ce qu'on nous a dit. - et une bouteille de "volga".
Bienvenue, monsieur le Nerf et faites comme chez nous! Le frigo à gauche, les toilettes à droite, mais please, laissez vot' kit Burberry dehors, pour l'amour du ciel!, car le style Ste-Foy, on est vraiment pas capable.
Crispi et Djo
jeudi 2 juillet 2009
Sex, tapas and mur de Berlin à bâtons rompus!
Désolée les mecs, ceci est une autre histoire de filles, version sexe, longueur de. Ce qui n'est pas dans nos habitudes, nous le savons, mais comme une fois n'est pas coutume... Et les vacances, ça commence bientôt, right? Alors on fait comme ci. Yeux chastes, s'abstenir.
EXTÉRIEUR, DÉBUT DU SOIR, FAIT BEAU, MAIS FRETTE
J'arrive en retard pour l'apéro, nous n'avons donc pas le temps de zigner sur des sujets déprimants. On enchaîne, comme dirait l'Autre. Et vite, emmebas dé la ceinnetoure, en se servant trois verres de vin et quelques olives, pendant que l'une d'entre nous finit de préparer les tapas.
ELLE
Pu d'hommes, ça se peut, ça? Been there, done that, je veux la paix, stie, la paix!
MOI
C'est une question de longueur de pénis.... tu n'étais pas bien servie, c'est tout.
ELLE
Ça se peut, 'garde, j'm'en cr...!, je ne veux plus en voir un seul.
L'AUTRE
Trop grand, c'est comme trop petit. Tu ne veux pas aller là, tu ne veux pas voir ça, aller là!
MOI
Crois-moi, trop petit, c'est pire.
ELLE
T'as déjà essayé?
MOI
Une fois. Le vide intersidéral ou le Grand Canyon, si tu préfères, l'effet éblouissant en moins.
Au moins, ça la fait rire. Elle s'active sur ses tapas. Tout revole dans la cuisine. Bing, bang, les fourchettes et les assiettes, les serviettes de table, un atelier sur l'apéro en accéléré qu'on est en train de suivre!
ELLE
OK! J'veux du vide, d'abord, un grand et un IMMENSE vide!
L'AUTRE, QUI TÈTE UNE OLIVE
Pas sûre que c'est mieux.
ELLE
Toi aussi?
L'AUTRE, QUI AVALE
La pire histoire de sexe de ma vie.
Une partie des tapas est prête, on sort dans le jardin et on s'installe dans les transats, autour d'une petite table. Fait frette, mais on veut tellement être dehors qu'on fait fi de la température... et du reste.
Un chum arrive dans l'embrasure de la porte de cuisine. Mais nous ne changeons pas de sujet, nenon. Il donne des bisous à toutes puis s'installe avec un verre, lui aussi.
MOI
Tu arrives juste à temps.
LUI
Vous parliez de cul, encore?
L'AUTRE
Quosse qui mène le monde et de quoi veux-tu qu'on parle d'autre?
LUI
Du décès de Michael Jackson, des gens floués par Madoff, de musique!
Pas le temps de finir sa phrase.
MOI
Les journaux sont pleins de ça! Mais où échange-t-on sur le sexe à part dans les sites et forums de pervers dégueux et dans les conversations de filles? Et comme si vous, les gars, n'étiez pas semblables quand vous être entre vous. Penelope par ci, Juliette Binoche par là, elle j'y donnerais des becs dans le cou et patati et patata.
LUI
Sois pas sexiste!
MOI
Meuh... je ne suis pas sexiste, je suis SEXE!
L'AUTRE
On parlait justement de longueur de pénis.
LUI
Ah bon, ça y est, on va passer au cash... non mais vous rendez-vous compte de la pression que vous nous mettez, à nous, les hommes? Trop long, pas assez long, des préliminaires, pas de préliminaires, on ne se retrouve plus dans vos histoires!
ELLE
Bah, tu vas pas nous faire pleurer?
L'AUTRE, EN MÊME TEMPS
Mais vous la prenez tout seuls, la pression!!
MOI, JUSTE ASSEZ BAVEUSE
Girls just wanna have fun... grosse pressioooon?
LUI
Ça ne sert à rien de vous jaser de ça, vous êtes bouchées et je suis en minorité, ici. Je ne gagnerai jamais avec trois filles.
ELLE
Ouain, faque, tais-toi donc pis mange des tapas!
ELLE rigole, LUI rigole aussi... et se sert des tapas. On manque déjà de vin, ELLE va en chercher une autre bouteille.
L'AUTRE
Chéri, c'est vrai, la longueur est importante.
LUI
Non, le plaisir est important. Peu importe comment il vient.
MOI
Bon, tu vois? Spirituel, même, que tu es, quand tu te forces! Mais parle-nous de toi, plutôt...
LUI
Es-tu malade? J'aime mieux aller promener les chiens... ou mettre de la musique, oué.
L'AUTRE
Bonne idée de la musique! Mets quelqu'un qui a un long...
LUI
Stie que t'es conne!
Il rigole, L'AUTRE rigole, ils vont bien ensemble. Il s'éloigne, ELLE revient avec le vin et nous sert des coupes rase-pleines!
MOI
On va finir vieilles, aigries, isolées et alcooliques!
L'AUTRE
Impossible, on est trop belles et trop intelligentes!
ELLE
Ah, ah, quel humour!
MOI
Comme on devrait pouvoir vivre séparées des hommes, on devrait se préparer un plan de vieillesse incroyable, avec des avantages et bénéfices particuliers spécialement réservés aux femmes.
L'AUTRE
Me semble qu'on parlait de longueur de pénis...
MOI
Oups! Je suis déprimante, désolée.
ELLE
Bon, mon cell. sonne, je reviens.
ELLE se lève, répond à son appel en marchant jusqu'au fond de la cour. On l'entend rire aux éclats. Elle revient.
MOI
C'était L.?
ELLE
Ben, ben inquiet.
L'AUTRE
Pourquoi?
ELLE
Parce qu'on parle de longueur de pénis. Il pense qu'on a mesuré tous les pénis de nos chums et qu'on parle d'eux.
MOI, AMUSÉE
Voyons donc, comme si on ferait ça...
L'AUTRE
La preuve que les hommes ne savent pas tout des femmes.
MOI
Peut-être qu'il nous reste quelque chose à explorer, finalement?
L'AUTRE
T'es miiichante!
MOI
Ben non, je blague et je ne vivrais jamais sans eux. J'aime les contrastes et malgré tout ...
Je n'ai pas le temps de finir.
ELLE
Et les compromis et la routine? Menteuse!
L'AUTRE
Mais tu as raison, Cri, qu'on s'est mis un doigt dans l'oeil avec nos idéaux et la redistribution des tâches. Ce qui fallait plutôt explorer, c'est les différences entre nous et tenter de les exploiter au maximum.
Elle se remplit la bouche d'un pétoncle frit.
MOI
Tu vois... on devrait travailler là-dessus... se préparer un plan de vieillesse incroyable qui respecte les différences entre les hommes et les femmes. Un terrain de jeux fertile, quoi.
ELLE, QUI NE PERD PAS LE SUJET PRINCIPAL DE VUE
Avec une interdiction de pénis trop longs ou trop courts, surtout pour les jours de spm et un mur genre Berlin entre nous, quand eux ou nous voulons avoir la paix!
L'AUTRE
Pour être fair, ça prend une interdiction chez les femmes, question attributs. Ce serait quoi?
MOI
On le sait tu, nous? Les hommes décideront!
L'AUTRE, SOUDAINEMENT
Faut pas que cette conversation-là sorte de la cour, sinon on est cuites.
ELLE
T'as peur qu'on passe pour des connes superficielles? Mais on s'en tape-tu? Au pire on mettra ça sur le dos de l'alcool.
Et on lève nos verres.
MOI
Ça ne sortira jamais de la canisse, promis.
Clink, clink, clink, clink!
Crispi
--------------------
Je transpose immédiatement cette tranche de vie en épisode télévisuel. Anne Dorval dans le rôle de ELLE, Sophie Faucher dans le rôle de L'AUTRE et Guylaine Tremblay dans le rôle de MOI.
Et je veux être du prochain apéro.
Pour manger des pétoncles frits.
Naturlish!
Djo
EXTÉRIEUR, DÉBUT DU SOIR, FAIT BEAU, MAIS FRETTE
J'arrive en retard pour l'apéro, nous n'avons donc pas le temps de zigner sur des sujets déprimants. On enchaîne, comme dirait l'Autre. Et vite, emmebas dé la ceinnetoure, en se servant trois verres de vin et quelques olives, pendant que l'une d'entre nous finit de préparer les tapas.
ELLE
Pu d'hommes, ça se peut, ça? Been there, done that, je veux la paix, stie, la paix!
MOI
C'est une question de longueur de pénis.... tu n'étais pas bien servie, c'est tout.
ELLE
Ça se peut, 'garde, j'm'en cr...!, je ne veux plus en voir un seul.
L'AUTRE
Trop grand, c'est comme trop petit. Tu ne veux pas aller là, tu ne veux pas voir ça, aller là!
MOI
Crois-moi, trop petit, c'est pire.
ELLE
T'as déjà essayé?
MOI
Une fois. Le vide intersidéral ou le Grand Canyon, si tu préfères, l'effet éblouissant en moins.
Au moins, ça la fait rire. Elle s'active sur ses tapas. Tout revole dans la cuisine. Bing, bang, les fourchettes et les assiettes, les serviettes de table, un atelier sur l'apéro en accéléré qu'on est en train de suivre!
ELLE
OK! J'veux du vide, d'abord, un grand et un IMMENSE vide!
L'AUTRE, QUI TÈTE UNE OLIVE
Pas sûre que c'est mieux.
ELLE
Toi aussi?
L'AUTRE, QUI AVALE
La pire histoire de sexe de ma vie.
Une partie des tapas est prête, on sort dans le jardin et on s'installe dans les transats, autour d'une petite table. Fait frette, mais on veut tellement être dehors qu'on fait fi de la température... et du reste.
Un chum arrive dans l'embrasure de la porte de cuisine. Mais nous ne changeons pas de sujet, nenon. Il donne des bisous à toutes puis s'installe avec un verre, lui aussi.
MOI
Tu arrives juste à temps.
LUI
Vous parliez de cul, encore?
L'AUTRE
Quosse qui mène le monde et de quoi veux-tu qu'on parle d'autre?
LUI
Du décès de Michael Jackson, des gens floués par Madoff, de musique!
Pas le temps de finir sa phrase.
MOI
Les journaux sont pleins de ça! Mais où échange-t-on sur le sexe à part dans les sites et forums de pervers dégueux et dans les conversations de filles? Et comme si vous, les gars, n'étiez pas semblables quand vous être entre vous. Penelope par ci, Juliette Binoche par là, elle j'y donnerais des becs dans le cou et patati et patata.
LUI
Sois pas sexiste!
MOI
Meuh... je ne suis pas sexiste, je suis SEXE!
L'AUTRE
On parlait justement de longueur de pénis.
LUI
Ah bon, ça y est, on va passer au cash... non mais vous rendez-vous compte de la pression que vous nous mettez, à nous, les hommes? Trop long, pas assez long, des préliminaires, pas de préliminaires, on ne se retrouve plus dans vos histoires!
ELLE
Bah, tu vas pas nous faire pleurer?
L'AUTRE, EN MÊME TEMPS
Mais vous la prenez tout seuls, la pression!!
MOI, JUSTE ASSEZ BAVEUSE
Girls just wanna have fun... grosse pressioooon?
LUI
Ça ne sert à rien de vous jaser de ça, vous êtes bouchées et je suis en minorité, ici. Je ne gagnerai jamais avec trois filles.
ELLE
Ouain, faque, tais-toi donc pis mange des tapas!
ELLE rigole, LUI rigole aussi... et se sert des tapas. On manque déjà de vin, ELLE va en chercher une autre bouteille.
L'AUTRE
Chéri, c'est vrai, la longueur est importante.
LUI
Non, le plaisir est important. Peu importe comment il vient.
MOI
Bon, tu vois? Spirituel, même, que tu es, quand tu te forces! Mais parle-nous de toi, plutôt...
LUI
Es-tu malade? J'aime mieux aller promener les chiens... ou mettre de la musique, oué.
L'AUTRE
Bonne idée de la musique! Mets quelqu'un qui a un long...
LUI
Stie que t'es conne!
Il rigole, L'AUTRE rigole, ils vont bien ensemble. Il s'éloigne, ELLE revient avec le vin et nous sert des coupes rase-pleines!
MOI
On va finir vieilles, aigries, isolées et alcooliques!
L'AUTRE
Impossible, on est trop belles et trop intelligentes!
ELLE
Ah, ah, quel humour!
MOI
Comme on devrait pouvoir vivre séparées des hommes, on devrait se préparer un plan de vieillesse incroyable, avec des avantages et bénéfices particuliers spécialement réservés aux femmes.
L'AUTRE
Me semble qu'on parlait de longueur de pénis...
MOI
Oups! Je suis déprimante, désolée.
ELLE
Bon, mon cell. sonne, je reviens.
ELLE se lève, répond à son appel en marchant jusqu'au fond de la cour. On l'entend rire aux éclats. Elle revient.
MOI
C'était L.?
ELLE
Ben, ben inquiet.
L'AUTRE
Pourquoi?
ELLE
Parce qu'on parle de longueur de pénis. Il pense qu'on a mesuré tous les pénis de nos chums et qu'on parle d'eux.
MOI, AMUSÉE
Voyons donc, comme si on ferait ça...
L'AUTRE
La preuve que les hommes ne savent pas tout des femmes.
MOI
Peut-être qu'il nous reste quelque chose à explorer, finalement?
L'AUTRE
T'es miiichante!
MOI
Ben non, je blague et je ne vivrais jamais sans eux. J'aime les contrastes et malgré tout ...
Je n'ai pas le temps de finir.
ELLE
Et les compromis et la routine? Menteuse!
L'AUTRE
Mais tu as raison, Cri, qu'on s'est mis un doigt dans l'oeil avec nos idéaux et la redistribution des tâches. Ce qui fallait plutôt explorer, c'est les différences entre nous et tenter de les exploiter au maximum.
Elle se remplit la bouche d'un pétoncle frit.
MOI
Tu vois... on devrait travailler là-dessus... se préparer un plan de vieillesse incroyable qui respecte les différences entre les hommes et les femmes. Un terrain de jeux fertile, quoi.
ELLE, QUI NE PERD PAS LE SUJET PRINCIPAL DE VUE
Avec une interdiction de pénis trop longs ou trop courts, surtout pour les jours de spm et un mur genre Berlin entre nous, quand eux ou nous voulons avoir la paix!
L'AUTRE
Pour être fair, ça prend une interdiction chez les femmes, question attributs. Ce serait quoi?
MOI
On le sait tu, nous? Les hommes décideront!
L'AUTRE, SOUDAINEMENT
Faut pas que cette conversation-là sorte de la cour, sinon on est cuites.
ELLE
T'as peur qu'on passe pour des connes superficielles? Mais on s'en tape-tu? Au pire on mettra ça sur le dos de l'alcool.
Et on lève nos verres.
MOI
Ça ne sortira jamais de la canisse, promis.
Clink, clink, clink, clink!
Crispi
--------------------
Je transpose immédiatement cette tranche de vie en épisode télévisuel. Anne Dorval dans le rôle de ELLE, Sophie Faucher dans le rôle de L'AUTRE et Guylaine Tremblay dans le rôle de MOI.
Et je veux être du prochain apéro.
Pour manger des pétoncles frits.
Naturlish!
Djo
mercredi 1 juillet 2009
On dit fembe
Une pépette de 8 ans se jette dans la piscine avec son masque de natation mais elle a oublié ses palmes et son tuba.
Qu'à cela ne tienne!
Elle revient à la nage jusqu'à l'échelle, puis lance à sa marraine - qui est déjà dans l'eau - un : "Attends-boi ici, je vais chercher bon habit de fembe-gredouille".
"Femme-grenouille"? que la marraine demande, du ton le plus neutre possible.
"Oui, oui, fembe-gredouille " répète la pépette à masque, avec cette assurance qui ne laisse place ni à l'interprétation ni au commentaire.
Et elle continue, en récupérant ses plastiques laissés sur un transat : "ben y'enda qui disent hombe-gredouille, bais boi je suis ude fille alors je dis fembe, tu comprends...".
La marraine comprend très bien que la relève qui arbore le bikini comme on porte un vêtement de plongée ne s'en laissera pas facilement imposer par un mec... et croit aussi que Benoîte, surtout Benoîte, se roulerait probablement par terre.
De rire.
Crispi
----------------------
Comme dans femme-orchestre, femme-robot, femme-sandwich, femme des bois, femme des cavernes, femme-cheval, femme à la mer, femme de Cro-Magnon, femme d'état, femmo-sapiens, femmonyme?
Djo
Qu'à cela ne tienne!
Elle revient à la nage jusqu'à l'échelle, puis lance à sa marraine - qui est déjà dans l'eau - un : "Attends-boi ici, je vais chercher bon habit de fembe-gredouille".
"Femme-grenouille"? que la marraine demande, du ton le plus neutre possible.
"Oui, oui, fembe-gredouille " répète la pépette à masque, avec cette assurance qui ne laisse place ni à l'interprétation ni au commentaire.
Et elle continue, en récupérant ses plastiques laissés sur un transat : "ben y'enda qui disent hombe-gredouille, bais boi je suis ude fille alors je dis fembe, tu comprends...".
La marraine comprend très bien que la relève qui arbore le bikini comme on porte un vêtement de plongée ne s'en laissera pas facilement imposer par un mec... et croit aussi que Benoîte, surtout Benoîte, se roulerait probablement par terre.
De rire.
Crispi
----------------------
Comme dans femme-orchestre, femme-robot, femme-sandwich, femme des bois, femme des cavernes, femme-cheval, femme à la mer, femme de Cro-Magnon, femme d'état, femmo-sapiens, femmonyme?
Djo
mardi 30 juin 2009
Histoire de sucre et de spa
Lectorat masculin : tu peux arrêter maintenant de lire ce billet. Il ne t'intéressera pas. Non? Tu restes? Je t'aurai prévenu!
Ce qu'il y a de bon, avec la vie de couple, c'est que t'as pas besoin de t'épiler la jambe à chaque jour, pendant toute l'année.
Un avantage collatéral.
Mais vu que l'été fait remonter le bas de mes pantalons et de mes jupes et que l'ensemble de la population ne m'aime pas de façon inconditionnelle, je vais chercher ma provision annuelle de rasoirs chez Jean-Foutu.
Jetables, les rasoirs. Un moyen comme un autre pour se raser la gambette? Assez répandu comme idée.
Mais, mais, mais, pourquoi serait-ce si simple et pourquoi en parlerais-je ici?
En prenant machinalement le sac de rasoirs, la puce écologique qui squate mon cerveau depuis que je suis déménagée de biais de chez Laure Waridel, tape du pied. Elle n'a pas besoin de me parler longtemps, je n'argumente même pas et vais voir du côté des cires et autres produits alternatifs.
Me revient alors en mémoire un lointain épisode où, lors d'une relation amoureuse débutante, j'étais allée chez l'esthéticienne me faire épiler à la cire.
Ça m'avait fait tellement mal lors de l'arrachage de ¤W"&¢!¾ de la jambe droite que j'étais sortie sans me faire torturer la gauche. Résultat : je me suis promenée avec une bande de cire sur une jambe durant trois jours, des pantalons longs en pleine canicule et un ex-futur-amoureux furax because je ne répondais pas à ses appels frénétiques.
Bref. On oublie ça, la cire.
J'allume sur le procédé au sucre et je repère un paquet qui me semble tout convenu pour ma pomme : écolo, réutilisable, lavable, made in Canada et bio!
J'achète. Un SPA épilatoire que ça s'appelle!
Rendue à la maison, j'étale bien le mode d'emploi sur la table et commence ma petite cuisine. Ah mais c'est que c'est du sucre de canne, de la camomille, du jus de citron... Il faut mélanger, faire chauffer. Je fais chauffer.
Trop.
Je place le récipient sur la table de la terrasse pour qu'elle refroidisse un peu et je rentre, un téléphone à faire. D'une chose à l'autre, j'en viens à oublier ma petite tambouille d'épilation quand je m'adonne à passer devant la porte de la terrasse.
L'écureuil, L'ÉCUREUIL DU DIABLE, est en train de manger ma potion! Non!!!! Je déteste cet écureuil, nous avons un énorme contentieux rempli de tomates, bananes, bagel au sésame et autres douceurs. Il entre même se servir sur la table de la cuisine.
Mais là, mon SPA à 25$, ça va faire!
J'entre, j'attrape le balai et lui en maudit un coup mais naturellement, avec un système nerveux à la Louis-José Houde, il déguerpit juste à temps et mon balai percute le plat qui va se fracasser sur. La. Grille. Du. Barbecue. Que. L'Homme. A. Laissé. Ouvert. Hier.
Je vais porter le pantalon long tout l'été, vous pouvez être certaines. Et que personne ne me demande pourquoi.
Djo
----------------------
Je peux avoir une photo des jambes de l'écureuil du diable?
Crispi
Ce qu'il y a de bon, avec la vie de couple, c'est que t'as pas besoin de t'épiler la jambe à chaque jour, pendant toute l'année.
Un avantage collatéral.
Mais vu que l'été fait remonter le bas de mes pantalons et de mes jupes et que l'ensemble de la population ne m'aime pas de façon inconditionnelle, je vais chercher ma provision annuelle de rasoirs chez Jean-Foutu.
Jetables, les rasoirs. Un moyen comme un autre pour se raser la gambette? Assez répandu comme idée.
Mais, mais, mais, pourquoi serait-ce si simple et pourquoi en parlerais-je ici?
En prenant machinalement le sac de rasoirs, la puce écologique qui squate mon cerveau depuis que je suis déménagée de biais de chez Laure Waridel, tape du pied. Elle n'a pas besoin de me parler longtemps, je n'argumente même pas et vais voir du côté des cires et autres produits alternatifs.
Me revient alors en mémoire un lointain épisode où, lors d'une relation amoureuse débutante, j'étais allée chez l'esthéticienne me faire épiler à la cire.
Ça m'avait fait tellement mal lors de l'arrachage de ¤W"&¢!¾ de la jambe droite que j'étais sortie sans me faire torturer la gauche. Résultat : je me suis promenée avec une bande de cire sur une jambe durant trois jours, des pantalons longs en pleine canicule et un ex-futur-amoureux furax because je ne répondais pas à ses appels frénétiques.
Bref. On oublie ça, la cire.
J'allume sur le procédé au sucre et je repère un paquet qui me semble tout convenu pour ma pomme : écolo, réutilisable, lavable, made in Canada et bio!
J'achète. Un SPA épilatoire que ça s'appelle!
Rendue à la maison, j'étale bien le mode d'emploi sur la table et commence ma petite cuisine. Ah mais c'est que c'est du sucre de canne, de la camomille, du jus de citron... Il faut mélanger, faire chauffer. Je fais chauffer.
Trop.
Je place le récipient sur la table de la terrasse pour qu'elle refroidisse un peu et je rentre, un téléphone à faire. D'une chose à l'autre, j'en viens à oublier ma petite tambouille d'épilation quand je m'adonne à passer devant la porte de la terrasse.
L'écureuil, L'ÉCUREUIL DU DIABLE, est en train de manger ma potion! Non!!!! Je déteste cet écureuil, nous avons un énorme contentieux rempli de tomates, bananes, bagel au sésame et autres douceurs. Il entre même se servir sur la table de la cuisine.
Mais là, mon SPA à 25$, ça va faire!
J'entre, j'attrape le balai et lui en maudit un coup mais naturellement, avec un système nerveux à la Louis-José Houde, il déguerpit juste à temps et mon balai percute le plat qui va se fracasser sur. La. Grille. Du. Barbecue. Que. L'Homme. A. Laissé. Ouvert. Hier.
Je vais porter le pantalon long tout l'été, vous pouvez être certaines. Et que personne ne me demande pourquoi.
Djo
----------------------
Je peux avoir une photo des jambes de l'écureuil du diable?
Crispi
Inscription à :
Messages (Atom)
